Cesar Luis: sustanciador (tinterillo) de juzgado promiscuo.

Eva María: "educada dama" y enamorada de Cesar Luis.

Danny: hijo ilegítimo de Eva María.

John Wilmer: padre biológico de Danny.

Nacho (o pichón de chulo): hijo del primer matrimonio de Cesar Luis.

Kevin Steven: escolta del DAS.

Giovanny Jacinto: chofer de flota.

Eric Ulises: galitero (administrador) de billar.

Que en el sainete representan el papel de hermanos de Eva María.

Doña Virgelina: posible suegra de Cesar Luis.

Charlie: fiel escudero (llave) de Cesar Luis.

LA ACCION SE DESARROLLA UNA VECES EN SOACHITONG Y OTRAS EN BOCHICACITY (¡VIVA BACHUE!).

En el apartamento de Bochicacity, aparece el Nacho luciendo un nuevo look, que evoca a la película "hell–raiser" con unas supuraciones en el rostro más conocidas como acné agresivo.

Nacho: Pá, necesito dinero para ir a pasear con Cindy

Cesar Luis: quién es Cindy?

Nacho: si has visto el nuevo circo que instalaron en el parque?

Cesar Luis: ah! sí, el de carpa color verde, pero ella que tiene que ver con el circo?

Nacho: pues, es la hija del dueño

Cesar Luis: huyyy… pero dicen que ese señor es muy bravo, yo creo que el papá de esa niña es celoso.

Nacho: no es el payaso.

Cesar Luis: bueno mijo, pero llegue antes de las 12 de la noche, o sino se le acaba el encanto y vuelve a su estado normal….

Nacho: cual?, de gomelo?.

Cesar Luis: si mijito, pero de vereda chocuana.

Nacho: estás diciendo, que no soy pinta?

Cesar Luis: noooo que va, usted es tan feo que cuando su mamá lo tuvo, no sabía si quedarse con usted o con la placenta.

Nacho: a mi me respeta!!!

Cesar Luis: pero mijo, yo qué puedo hacer; si cuando usted era bebé, le teníamos que amarrar un trozo del carne al cuello, para que el perro jugara con usted.

Nacho: ya no me moleste más, no quiero hablar, además búsquese una novia para que deje de joderme, viejo menopausico …… ahora sí como dijo el ku klux klan ..! Basta de humor negro! Y me abro como el cabro.

(ENTRA UNA LLAMADA TELEFÓNICA)

Cesar Luis: aló….

Charlie: mompirry, que pitos suena, papá!!!!

Cesar Luis: juancho, juancho???

Charlie: no papito lindo, Charlie.

Cesar Luis: este guavaloso…. que cuenta mi hermano?.

Charlie: que va a hacer esta noche?.

Cesar Luis: voy a hacer una ollada de arroz y me voy a poner a ver el show de Jorge Barón, para tararear "feliz cumpleaños amiguitos te desea ponqué ramo, que el recuerdo de este día llegue hasta vosotros, con la misma sana alegría del primer cumpleaños ramo…lalalá lalalá lala lalalá".

Charlie: viejirrivis, lo ví mal, le tengo el plan.

Cesar Luis: cual?.

Charlie: tengo un par de nenorras, para llevarlas a azotar baldosa, se le mide?.

Cesar Luis: lo que pasa es que desde el divorcio, no he vuelto a salir con una geva…. Y estoy oxidado, la verdad sea dicha.

Charlie: fresco viejo men; además estoy rabón con mi novia;…… yo creo que me está engañando con el cartero?.

Cesar Luis: por que compadre?.

Charlie: porque el otro día encontré unas cartas debajo de la cama.

Cesar Luis: eso no es nada, cuando yo estaba casado, yo creo que mi esposa me engañaba con un caballo…

Charlie: y eso , por qué?

Cesar Luis: por que encontré un jinete debajo de la cama.

Charlie: bueno, bueno… se le mide…o no?

Cesar Luis: pero, quienes son????

Charlie: son dos sister, viven en soachitong, y son unas mamis danzarinas con carita de diosa.

Cesar Luis: listo papá… pa´las que sea , donde nos vemos?

Charlie: se acuerda de esa taberna, que queda al lado de corabastos….

Cesar Luis: Cual? Chichería "la tengo viva".?

Charlie: si saz, dio en el blanco tigre, veámonos a las 9 de la noche, en la entrada; y ponen una música bacanisima, súper romántica , que dice : " gavilán, gavilán , gavilán, te llevaste mi polla gavilán, si tu traes mi polla para acá,…. Yo te doy todito el gallinero"………. La vamos a pasar de peluche….. entonces a la 9 o´clock¡¡¡¡

Cesar Luis: listo papá, ahora me acicalo y como dijo el ciego…. No veo la hora de irme…. A conocer a ese lempo de vieja….. y a propósito como se llama?

Charlie: mi chino, tiene un nombre sonoro, Eva María, pero dígale Evita, de confianza, papá.

Cesar Luis: quedamos R, bye.

En la exclusiva taberna "chichería, la tengo viva", al son de ese canta -autor poético costeño, don Lisandro Mesa, con la magnánima canción "me voy para luna, me voy para la luna… a buscar fortuna yo sé que en la luna no habrá fronteras con Venezuela". Se encuentra Cesar Luis a la espera de tan añorada velada; se acerca una mesera con el look del pibe Valderrama y con una extensión de piel por debajo de la ombliguera, que comúnmente se conoce como bananitos, pero ella tenía era un racimo.

Mesera: A la orden, patrón.

Cesar Luis: tráigame una agria, mientras llega mi parche.

Entran charlie, Eva María y Marjury.

Charlie: mis damiselas, les presento al viejo Cesar Luis.

Cesar Luis: mucho gusto (o susto), por favor "tomen silla".

Charlie: siéntese al lado de Cesar Luis, y tu Marjury, ven y te arrunchas.

Marjury: Huuuuy¡¡¡ tu si eres bien guache, papi.

Charlie: mesera¡¡¡ venga y nos atiende como a reyes.

Mesera: a la orden, tráiganos…… ustedes que quieren reinitas: guaro, pochola o roncillo….. ummmhh …de una tráiganos guarilaque pa´ prendernos bien rápido.

Charlie: uy uy uy ¡¡¡¡ que oyen mis castos oídos, vamos a gastar suela Marjury , bailamos esta pieza.

Marjury: listo mi chapulín colorado, vamos, pero no se aproveche de mi nobleza.

Quedan solos en la mesa Eva María y Cesar Luis (ingiriendo pequeñas cantidades de alcohol etílico-OH, doblemente destilado).

Eva María: y que…. Tu a que te dedicas gordis.

Cesar Luis: pues, soy sustanciador (tinterillo) de un juzgado.

Eva María: te dedicas a esas vainas de abogados?.

Cesar Luis: Siii…. Es que me pasó como al jorobado de notre – dame.

Eva María: que te pasó?.

Cesar Luis: que nunca pude estudiar derecho.

Eva María: si que eres jocoso…. Y que? Tienes amigovias.

Cesar Luis: no, soy divorciado, y tengo un hijo muy bonito.

Eva María: Uyyyyy¡¡¡¡¡ matamos un diablito, yo también ya no estoy arrejuntada y tengo una criatura de 8 años, se llama Danny, es muy vivaracho, se le mide a todo , es como la madre…..juaaaaaajaaaajuuuaaa

Cesar Luis: el mío tiene 17 años y ya terminó….

Eva María: el bachillerato?

Cesar Luis: no, de repetir 4 veces grado 8, es un poquito vago.

Eva María: el mío si va en tercero y es un tigre, pone a los compañeritos a hacer las tareas, o sino los enciende a pata…. Salió igual que el taita.

Cesar Luis: ehhhh¡¡¡… pero tú todavía te ves con él.

Eva María: no, por las curvas…. Si yo lo tengo demandado, no ve que cuando estábamos en unión libre, ese vergajo llegó borracho, a darme en la coca, y yo empecé con la dosis de plancha y le abrí un boquete en la geta…… ahí dejó de joder……. Ahhhh mire aquí tengo una foto de Danny…. Además mi chino salió en televisión.

Cesar Luis: felicitaciones…. Me imagino que el "club 10 caracol"

Eva María: no que vá….. en los "niños buscan su hogar" de bienestar familiar…. No ve que el berraco se me perdió en el parque el tunal; salió bien pintoso, tenía el mameluco del bautizo.

Cesar Luis. Bueno, y tu a que te dedicas……

Eva María: antes de tener a Danny era modelo…. De vestidos para mujeres embarazadas, pero después de tener al chino, perdí la forma y me engorde un poco… pero ahora soy la "q t r" ( call center) de taxi mío.

Regresa la parejita feliz (con un alto grado de alcohol navegando por sus venas)

Charlie: entonces qué? Un guarito?

En coro: listo.

Eva María: uffff, juepucha me entró en reversa, venga y me hago un submarino, Cesar Luis pase la pochola, que me arde el guargüero…arrrrrffffff, descansé.

Charlie: tomémonos otro, fondo blanco.

Marjury: Uyyyy, Charlie, ya estoy mas prendida que un arbolito de navidad……. Oiga Eva María, no será que estos manes nos quieren emborrachar?

Eva María: nooooo no, no. Si Cesar Luis es todo un gentleman, cierto mi negro? bailemos.

Cesar Luis. Bueno pero que no sea mapalé.

Eva María: eres un trompo completo, bailas mejor que el charrito negro.

Cesar Luis: gracias, Eva María…. Es que tu me inspiras, óyeme, te queda precioso ese camibuzo dorado y tus sandalias azaleia de florecitas.

Eva María: me los puse especialmente para ti… yo sabía que esta noche era especial para mí (a ver si consigo marrano)…. Presentía que iba a aparecer mi príncipe azul (o negro, no importa)

Cesar Luis. Uyy, perdón te pisé un callo.

Eva María. No, frescola. Que yo tengo patas curtidas, no vez que cuando yo era niña, allá en los llanos orientales enlazaba vacas y jugaba banquitas en los establos patipelada (pero, no estaba acostumbrada a que me pisara un gorila).

Se reúnen las parejas de tortolitos

Marjory: Eva María acompáñame al baño.

Eva María: bueno mami, porque tengo que vaciar el tanque.

Charlie: oiga negro¡¡¡¡ esa vieja se las botó todas y le hizo cambio de luces.

Cesar Luis: cierto? Me movió el piso y con lo suave, dulce que es y con esa piel tan tersa… me pone eléctrico

Charlie: bueno, papá… entre a poner banderillas…. Y yo les embuto trago, aunque "son un hueso duro de roer".

Cesar Luis: hágale, que esta belleza, yo me la cuadro, por que me la cuadro, así tenga que adoptar a Danny.

Charlie: aproveche, que Eva María está mas rascada… que una roncha

ESTA ACTO CONTINUARÁ …..