Javier y Patricia conversan de otros temas....

Javier: ¿A qué hora te han dicho que venían?

Patricia: Pues, tienen que estar al llegar. Mírame el pescado del horno, a ver que tal va.

J: Sabes que por mucho que mire no voy a saber como va eso. Anda, mira tú y yo voy encendiendo las velas.

P: Esta bien mi vida, ¿crees que estoy guapa?

J: Mi vida, estás maravillosa. Dame un beso.

P: Puedo hacerte una pregunta, ¿cariño?

J: Ja, ja, ja, la última vez que me preguntaste se lió una buena, pero venga, dispara.

P: Es sobre María, ¿qué opinas de ella?

J: Pues opino que es tu amiga, que como tal, debo seré cortés con ella esta noche, que sabes que no es que me caiga muy, muy bien, la verdad sea dicha y que espero sinceramente que odie el pescado porque huele fenomenal.

P: Dime lo mejor y lo peor de ella.

J: Pues no lo sé, ahora no sabría decirte algo concreto.

P: Venga, piensa 30 segundos y me contestas.

J: No me presiones, sabes que no puedo pensar si me presionas, ja, ja, ja.

P: ¿Lo mejor?

J: Creo que es muy atractiva, exteriormente. Es muy elegante.

P: Uaaauu, atractiva y elegante ¿y lo peor?

J: Lo peor ya lo sabes. Es una niña mimada, adinerada, insoportable, pija, posh, barbie y cada cinco segundos se coloca esa melena rubia típica de las California girls.

P: La verdad es que si es un poco pija ¿Crees que le irá bien con este nuevo novio que se ha echado?

J: Ni lo sé ni me importa la verdad.

P: ¿Sabes que se conocieron en Saint-Tropez?

J: Me lo has comentado unas diez veces esta última semana, y siempre te respondo que yo he pasado por Saint-Tropez de motero para ir a San Remo y que no me impresionó lo más mínimo.

P: ¿Te imaginas que tu novio tenga un velero de 15 metros? María no ha tenido mucha suerte con los chicos. A ver si esta vez le va bien.

J: A María le gusta más la cartera de "sus chicos" que "sus chicos", y así no podrá tener suerte jamás. ¿ Cómo se llama este?

P: Gonzalo y me ha dicho María que mide 1,82, que pesa 72 kilos, que es guapísimo y que practica el submarinismo, la vela, motos de agua o como se llame eso, esquí en agua y golf.

J: Seguro que cuando juega al golf, todas las bolas las tira al lago. Por aquello de recordar tantos deportes acuáticos. Aunque si es tan perfecto, ¿Cómo es que está con María? Seguro que es homosexual o drogadicto o algo raro.

P: Que tonterías dices, seguro que es un chico estupendo. Mi amor, estoy tan orgullosa de ti. Deja que te peine el flequillo. Estás radiante. Y voy a casarme dentro de 4 días con el hombre más maravilloso del mundo. Jamás he sentido algo así por nadie, lo sabes ¿verdad?

J: Yo siento lo mismo, mi princesa. Eres como un amanecer, que cada día me da la vida.

P: Soy muy feliz

J: Y yo más.

P: No, yo más. Ja, ja, ja.

J: Empate. Tablas. Deuce. Fifty-fifty. Ni pa’ ti ni pa’ mi.

P: Ja, ja, ja. Por eso te quiero tanto. Cada día me sorprendes, cada día me enamoras más. Dame un beso mi amor.

15 minutos después... llaman a la puerta del hogar de Patricia y Javier.

Patricia: MARIA, ESTAS GUAPÍSIMA.

María: ¡¡¡¡Patri, cariño tú si que estás radiante!!!!

Patricia y María:

Somos las chicas más atrevidas,

somos las chicas más molonudas

somos las chicas más divertidas

chincha, rechincha si no nos saludas.... ja, ja, ja, ja.

Javier: joder, que nochecita nos espera.

Patricia: Este debe ser Gonzalo.

Gonzalo: Y tú debes ser Patri, la amiga de María.

P: Gonzalo, mira, este es Javier, mi novio.

J: Encantado Gonzalo, pero pasad, pasad, no os quedeis en la puerta.

135 minutos después... Patricia y María están en la cocina.

Patricia: Es monísimo María

María: A que es Johnny Deep total.

P: Te lo iba a decir, es clavadito a Johny Deep. ¿Lo has hecho ya con él?

M: Patri, que cosas preguntas, ja, ja, ja. Hasta el final, final no hemos llegado. Ya sabes que yo para eso soy un poco tonta.

M: Bueno, tampoco es que llevéis mucho. Os conocéis hace un mes más o menos.

P: Si, pero Gonzalo estuvo dos semanas en París por temas de trabajo, osea, que solo hace dos semanas que le conozco.

22 minutos y dos copas cada uno después, los cuatro en el salón acomodados en los sofás.

Gonzalo: ¿Qué música es esta? Me suena mucho

Jaime: The Notting Hill Billies, este disco tiene más de 10 años.

G: Es muy agradable, es como un country muy suave, elegante.

María: Y muy sensual. Ja, ja, ja... ponme un poquito más de Baileys

Patricia: Pues yo no quiero ser menos. Ponme un poco a mí también.

María y Patricia:

Somos, somos, somos, las más bebedoras

Somos, somos, somos, las más fumadoras

Somos, somos, somos, las más pistonudas

Nadie, nadie, nadie, nos verá desnudas. Ja, ja, ja

Javier: Joder, que nochecita.

5 minutos después... tras un largo silencio de 7 segundos de Patricia y María.

Patricia: María, te acuerdas cuando jugábamos a "Yo no he..."

María: Claro que si. Tenía mucho morbo.

P: Gonzalo, Javier, hemos decidido por unanimidad jugar al "yo no he..."

G: Yo no sé como se juega a eso

J: Es una tontería infantil

P: No es ninguna tontería, mira Gonzalito, yo cojo mi copa y digo... "Yo no he..." y después lo que se me ocurra, por ejemplo: Yo no he comido nunca pistachos. Si tu has comido pistachos debes dar un sorbo a tu copa.

G: OK, sencillo. Donde está lo divertido del juego?

P: Se supone que los "Yo no he.." deben ser picarones, vamos, que sean... ya sabes. Empieza María....

M: Yo??? Por qué yo???

P: Venga, empieza

M: Veamos. Mmmmmm. Yo no he... hecho top less

( Ninguno de los cuatro bebió )

Javier: Debes hacer preguntas que puedan responder también los hombres.

María: Yo no he... ido a una playa nudista.

( Bebe Gonzalo )

Patricia: GONZALO, ¿has ido a una playa nudista?

Gonzalo: Suelo ir a una cala nudista cerca de Cannes.

Patricia: Ja, ja, ja y no te has llevado a María a esa cala.

María: PATRI.. JA, JA, JA, JA, sabes que yo no podría hacer eso ni por un millón de euros.

Javier: Joder que nochecita.

Patricia: Javier, te toca a ti por hablar

Javier: Yo nunca he... estado con una profesional. Vamos, que nunca he estado con una puta.

( Ninguno bebe )

Patricia: Me toca porque lo vamos a hacer chico, chica, chico, chica... Yo nunca he... hecho el amor con alguien de otra raza.

( Beben Gonzalo y Javier )

María: JA, JA, JA, estos chicos nuestros son la bomba.

Patricia: Pero Javier, nunca me habías contado eso.

Javier: Sigamos jugando mi vida, luego te cuento.

María: Javier, te toca

Javier: Yo nunca he... besado en los labios a alguien de mi mismo sexo.

( Beben María y Patricia )

Gonzalo: Ja, ja, ja, eso lo tenéis que contar.

Patricia: Pues, pues, ¿Lo contamos María?

María: Yo estoy un poco borrachita, así que por mí puedes contarlo.

P: Pues, María y yo, hace ya unos años, nos besamos para probar a ver que tal sabía un beso de mujer. Éramos niñas. Y así de paso, practicábamos para cuando estuviésemos con un chico. Y no creais que nos dimos solo un beso, que nos liamos un poquillo, toqueteos y esas cosas.

María: ¿Te acuerdas de aquel día en casa de tus tios en Vigo?

P: ¿Aquel día si que fue fuerte verdad? Fuimos por la mañana al mercado de La Piedra, nos tomamos unas ostras por probarlas y eso nos levantó el ánimo. Después fuimos a casa de mis tios pero no estaban. Me preguntaste si ya había besado a Juli, el noviete que me había echado allí ese verano y te dije que no, que ese chico era muy parado y que a mí me apetecía un montón un muerdo.

M: Y yo me acerqué y te pregunté si querías un muerdo. Me dijiste que si era mio, que si. Rocé mis labios en los tuyos. Recuerdo que te habías dado un brillo sabor a mora en los labios.

P: Después nos fuimos al sofá, y nos espatarramos un poco, tal y como estamos ahora. Tu me besaste de nuevo, y tu lengua jugó con mis labios. Te acaricié el rostro, como si fueras mi novio, mi chico y comencé a morder el lóbulo de tu oreja. Mientras, tú comenzaste a desabrocharme la blusa, discretamente, como si yo no notase tus intenciones. Estaba tan excitada que nunca antes había estado tan mojada.

M: Recuerdo que me dijiste: "Esto no está bien, dejémoslo" pero mientras susurrabas, tus piernas se iban separando poco a poco. Puse mi mano en uno de tus pechos, estaba duro como una piedra, siempre quise tener un pecho como el que enarbolabas aquel dia. Firme, mirando hacia las alturas, con ese pezón color canela, saliente, jugoso. Me incliné para besarlo, era dulce como una fruta tropical, fresco como un cítrico, suave como la piel de un melocotón perfecto. En ese momento deseaba desnudarte entera, y no pude resistir a poner mi mano en uno de tus muslos. Vestías una faldita escocesa que gustabas de subirte para que tus rodillas pudiesen ser observadas por los chicos. Y como nos miraban.

P: ¿Recuerdas que nos compramos las camisas una talla más pequeñas para que nuestros "melocotoncillos" sobresaliesen? Estábamos deseando salir por la puerta de casa para desabrochar ese botoncillo conflictivo, que dejaba entrever nuestros blancos sostenes de encaje...

Javier: Joder, joder, que nochecita me espera.

Javier, Patricia... Gonzalo y María siguen jugando a "Yo no he..."

Javier: No puede ser, que mi novia haya tenido relaciones lésbicas no entra en mis disco duro.

Gonzalo: Pues mira que yo tenía una cierta intuición de que mi Patricia era un poc más guarrilla de lo que aparentaba.

P: Seguimos el juego? A quien le toca?

G: Creo que deberíamos tomarnos una copilla.

P y M: Niña que canta tiene seca la garganta!!!

Con una copa honda que me quiero poner CACHONDA!!! Ja ja ja ja ja

J: Joder Gonzalo, en mi vida he visto a María tan "tocada" como hoy, siento que lo estés viendo.

G: No te preocupes, Patricia hace el mismo ridículo.

P: Y si jugamos a las prendas y nos dejamos de tanta pregunta?

J: Joder que nochecita.

M: VALEEE!! A la cerilla!!! A la cerilla!!!

G: No sé como se juega a esto de la cerilla, Javier??

J: Gonzalo, a mí no me preguntes.

P: Bien, veamos, encendemos una cerilla, y nos la vamos pasando de uno a otro. Al que se le apague, debe cumplir una prueba que los demás le mandemos. Si es chico, lo ordenan las chicas y viceversa.

J: Hasta donde vamos a llegar con este juego Patricia?? Te veo un poco... un poco...

P: Borracha?? Crees que no voy a controlar?? Que tonto, anda, ve por las cerillas a la cocina.

P y M: Y mientras van por las cerillas.. otra copilla!!!!

G: Te acompaño a la cocina Javier.

En la cocina.

G: Javier, te veo un poco tenso con la situación, si quieres lo dejamos estar.

J: No estoy tenso, lo que ocurre es que Patricia no está acostumbrada a beber y me da un poco de vergüenza ajena lo que esta haciendo.

G: Si quieres lo dejamos y otro dia quedamos para un cine o una cena en un restaurante o lo que sea.

J: No, no, la verdad es que tengo un poco de curiosidad por saber con quien estoy a punto de casarme. La verdad es que eso de que haya tenido relaciones con María me ha dejado fuera de juego.

G: Tu no te preocupes, si vemos que la cosa se pone un poco turbia, agarro a María del brazo y me la llevo a una ducha fria.

Ya de vuelta.

M: Encendamos la cerilla... seré la primera portadora de la antorcha olimpica. No se puede lanzar la cerilla ni apagarla de un soplido vale??

P: Antes de nada... nos comprometemos a que lo que se pide se hace y ya esta. Lo que me pidan lo hare!!

M: Si queremos jugar es para no echarse para atrás. Lo que me pidan lo hare!!

G: Maria, me estas asustando!!! Pero me comprometo

P: Debes decir, lo que me pidan lo hare!!!!

G: Lo que me pidan lo hare!!

J: Joder que nochecita, hecho, lo que me pidan lo hare!!

Comienza a dar vueltas de mano en mano la cerilla.

M: OHH mi amor, como has podido perder!!! Ja ja ja

P: Gonzalo sera el primero en demostrar su talante abierto.. eres un chico de mentalidad abierta Gonzalo?

G: Veamos a ver que se os ocurre.

P: Deja que nos reunamos un minuto... ... ... ... ... ... ...

M: Ya esta mi vida.

P: Gonzalo, debes dejar que te bese el cuello.

G: Buf, estaba asustado. Patricia, aquí esta mi cuello.

Patricia besa el cuello de Gonzalo

P: Mmmmmm, hueles muy bien, Maria, tienes un gran suerte. Seguro que besas mucho su cuello.

M: Me encanta besarle el cuello. Y no veas lo que es besarle el torso. Eso me encanta.

P: Maria puedo??

M: Si el quiere, por mi no hay problema, no ves que estoy un poco piripi?? Mi amor, te importa si Pat te besa el torso?

G: Deberias preguntarle a Javier no??

J: Gonzalo, lo que hemos hablado en la cocina recuerda... no te preocupes.

P: Aquí Javier puede incluso mirar... mmm... la verdad es que tienes un gran cuerpo Gonzalito. Quitate la camisa.

G: Es la primera vez que me encuentro en una situación asi, de veras.

P: Pero bueno, no eras tu el que iba a una cala nudista en Cannes?

M: Pat, dejate de tonterías y besa a mi novio el torso.

P: MMMMMMM, tenias razon Maria, es una monada tu novio. Me encanta y que dócil y que manera de moverse mientras le beso. Gonzalito estas buenísimo.

G: Gracias. Podemos continuar jugando?

P: María enciende otra antorcha olimpica, que esta noche promete.

Enciende una nueva cerilla

M: Ay!! Que me quemo!!! Ja ja ja ja ja ja

G: Maria te toca pagar.

J: Gonzalo, dejame pedir la prueba... veamos. María, quiero ver como eran esos besos con Pat.

M: Veamos Javier, que prefieres, piquito o morreo con magreo?

G: "Morreo con magreo?" qué lenguaje es ese María? No te conozco!!!

J: Morreo y magreo.

M: Así sea.

P: MMMM, me estoy poniendo muy cachonda solo pensar en que me vas a volver a besar Pat, como en los viejos tiempos.

J: Bien María, si no te importa te ire diciendo en que consiste el magreo te parece?

M: Me encanta esto Javierito.

J: Sentaos juntas en el sofa, como en los viejos tiempos. Patricia, quiero que desabroches la camisa de María. Se que no esta bien decir esto Gonzalo, pero desde que tu novia ha entrado por esa puerta, he intentado imaginar como serían sus pechos.

M: Javierito, vamos a ver, si quieres verme los pechos, lo dices y ya esta... yo me quito lo que haga falta.

P: Pero, Javier, amor mio.. ¿te pone cachondillo las tetas de mi amiga? Vaya, vaya, nene malo.

G: Javier, creo que te estas pasando un poquillo, una cosa es un beso de tu novia y otra es que mi novia se quede aquí con los pechos al aire.

J: Yo solo pedia que Patricia le desabrochase la camisa.

M: GONZALO AGUAFIESTAS, y si yo quiero que Javier me vea desnuda que pasa?? Es un amigo de toda la vida.

G: Es un amigo que hemos conocido esta noche mi vida.

P: Que novios mas cobardes tenemos María. Una dos y tres?

M: Una dos y tres.

P y M: Somos, somos, somos, las de los cuerpazos

Y nos gustan los muchachos

Tenemos, tenemos, tenemos, dos buenas razones

Tenemos, tenemos, tenemos QUE ENSEÑAR LOS PEZONES!!!!!! Jajajaja jajajaja

J: Gonzalo, creo que esto se esta desmadrando un poco.

G: Javier, eres tu el que lo ha liado... mi amor que estas haciendo??

M: Gonzalo que voy a hacer?? Aquí hace mucho calor y quiero que Javier vea mis pezones. Pat, mi amor, dejas que Javier me vea los pezones?

P: Estoy tan borracha y tan humeda que creo que me voy a poner mas cachondilla de lo que pensaba... buf, que calor... FUERA CAMISA Y FUERA SUJETADOR!!!

M: Pat, umm , tienes los pezones enormes, no me acoradaba bien de lo jugosos que eran, ja, ja ja

P: Pues María, tu conservas tus tetas perfectas. Dejame tocar.. no sera operadas?? Ja ja ja ja

J: Gonzalo, siento esto, no se que decir

G: Por lo pronto deja de mirar las tetas de mi novia. Vaya borrachera que se han agarrado las dos.

M: Pat, quiero besarte las tetas, me apetece

P: Nada te lo impide, a Javier seguro que le gusta, verdad mi amor?? Quieres ver como mi amiga se come las tetas de tu novia?

J: Joder que nochecita. Creo que mientras te comen las tetas mi vida, voy a echar un pis que no puedo mas... demasiados cubatas.

G: Lo mismo digo. Javier puedo acompañarte?

Mientras Pat y Maria se magrean, Gonzalo y Javier en el baño.

G: Javier, he de decir que tu actitud negativa es la que ha engendrado todo esto

J: Gonzalo, me caso dentro de nada, que crees que pienso yo?? Hasta el dia de hoy, nuestra relacion no era perfecta, pero yo confiaba en Patricia. Todo se ha derrumbado en cosa de media hora. No conozco a Patricia, lo cierto es que estoy hecho un lio, no se si he sabido reaccionar, pero necesitaba saber que era Patricia. Crees que estoy satisfecho de ver como goza cuando una mujer... joder ni siquiera es un hombre... UNA MUJER le hace suspirar más que yo?? Que crees que pienso??

Aun la recuerdo hace cuatro años cuando nos conocimos. Ella era tan dulce, tan... bueno, un poco empalagosa..

G: Como un merengue caliente???

J: Eso, como un merengue caliente... como nata montada espesa... no se, pero era pura, era limpia y ahora, veo que ha sido lesbiana, y lo peor es un poco lesbiana todavía. Gonzalo, que crees que se me esta pasando en este momento por la cabeza??

G: Que mi novia esta muy buena y que te la quieres follar.

J: GONZALO

G: Puedes ser sincero, lo asumire

J: Joder, la verdad es que tu novia es imponente, pero de ahí a que me la quiera follar!!

G: Javier, seamos sinceros. A que has venido al aseo???

J: A… a... a...

G: A masturbarte?

J: La verdad, la verdad es que me apetece un poco, pero es que no lo puedo evitar.

G: Javier, mira mi pene, y no te lo digo en plan homosexual.

J: Joder, que bulto!!!

G: Soy humano, como tu.

J: Estoy hecho un lio Gonzalo, que puedo hacer??

G: Dos cosas, o nos masturbamos aquí mismo o volvemos al salon y que sea lo que la naturaleza nos dicte.

J: La verdad, la verdad es que me apetece mas volver al salon, con las dos mujeres que en este preciso instante se estan magreando, besando, chupando los pezones...

G: Y puede que esten en un ambito mas avanzado....

J: Gonzalo, desde ahora te pido por lo mas sagrado, por tu padre, tu madre, tus tios, tu abuela... lo que sea.. tu perro, tu vecino...

G: Javier, al grano..

J: Lo que quiero decirte es que pase lo que pase, que tenga que pasar...

G: Que quede entre nosotros

J: SIII, eso, no me salia... uff, no lo estoy llevando muy bien verdad??

G: Javier, esto es nuevo para los dos

J: Ya, pero tu has enseñado tu pene en la playa amigo y yo. La verdad es que lo primero no estoy tan dotado como tu, y no se si Maria se reira al verla.

G: Veamos

J: Veamos??

G: Si, sacala, dejame ver

J: Joder, nop me seas maricon, nos hemos conocido hoy!!!

G: Dentro de unos minutos vamos a estar desnudos a escasos metros, centímetros de distancia. Es mejor que te vayas acostumbrando.

J: Pero...

G: No hay pero que valga, venga esa pirula que la quiero ver.

J: Joder, solo de pensarlo se me ha puesto encogidilla

G: Bajate... mmm, bueno, no esta tan mal.

J: Comparado con la tuya, escasita

G: Ya, pero no esta mal. A las mujeres les gusta que sea sonrosadilla, como si fuese carne recien cortada del carnicero.

J: JODER GONZALO, QUIERES QUE NO ME EMPALME EN TODA LA NOCHE???

G: Perdona, ha sido una mala comparación. Pero estas muy bien, venga, vamos al ataque.

J: Otra cosa, antes de...

G: Dime.

J: Supongo que querras hacerlo con mi novia, con Patricia.

G: Si ella me deja por supuesto.

J: No lo hagas demasiado bien, vale?? Ya sabes.. las comparaciones son odiosas.

G: Javier, no te preocupes. Creo que tu novia esta tan borracha que no va a distinguir mi pene de un cubata... vamos al ataque??

J: Y otra cosa Gonzalo. Me prometes no metersela en la boca?? No quiero ver como te la chupa.

G: Javier, sabes que no puedo prometerlo. Si ella me la quiere comer, asi sera.

J: Y si tu se lo chupas... tapala la boca.. no quiero oir sus gemidos... no podria soportarlo. Joder Gonzalo, vas a follarte a mi novia.

G: Y tu a la mia, asi que no me vengas con sentimentalismos.

J: Gonzalo, gracias, eres un amigo. Haces que esto parezca facil. Haces que esto sea como muy natural.

G: Javier, se te ha puesto dura de nuevo. Vamos al ataque??

J: Es el momento... una ultima cosa... que le gusta a tu novia.. lo digo por quedar bien sabes??

G: Javier, te voy a confesar una cosa. Lo que realmente le gusta a mi novia es rajarse en el ultimo momento.

J: Como???? Osea, que hay posibilidades de que tu te folles a mi novia, a mi Patricia, con la que voy a casarme en breve y me dices que quizas Maria me deje con el calenton????

G: Si, asi es.

J: Pues no, nada de eso. Mi honor por encima de todo!!!

G: Javier.

J: Dime traidor, usurpador de mujeres, violador, credo, rompe noviazgos, canalla.

G: Era broma

J: Bro...

G: Vamos al ataque???

J: Vamos... pero dejame un minuto que otra vez se me ha caido para abajo. Joder que nochecita.

Por supuesto, cuando ambos hombres, que hombres son,

llegaron al campo de batalla, ambas mujeres estaban vestiditas viendo la television,

si no recuerdo mal

un programa concurso cultural.

Asi son las cosas y asi se las seguiremos contando...